Анекдоты

[Mike]

 :)
"Идите на х*й. Я тороплюсь" - вот самый популярный ответ, который дают люди на улице в передаче "100 к одному".

[Mike]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

[purga505]

бурит лунку  другую  третью  и  так  далее --- голос-- здесь  рыбы  нет---и  так  несколько  раз   а  ты  кто-- - начальник  катка

[Mike]

— Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

[purga505]

 рыли  парни  барсука  по  пути   завалили  --кабана- лося--и  двух  оленей

[Mike]

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

[Алексей]

Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

[Инженер]

Медведь хомячит овсы всласть поутру в тумане, наслаждается. Хрум-хрум, да хрум-хрум. Всё-бы ничего, но на краю поля, у обрыва, стоит ёжик и надрывается: "Лошадка!, Лошадка-а!" И так полчаса. Медведю надоедает, подходит к ежу и говорит: "не заткнёшься, пинка дам". И уходит. Проходит 5 минут и снова начинается - "Лошадка!, Лошадка-а!". Миша не выдерживает, разбегается для пинка, но в последнюю минуту ёж успевает откатиться и медведь падает с обрыва. Через минуту: " Медвежо-о-нок"...

[Алексей]

- А почему, Джон ты боишься со мной в Россию ехать?
- У Вас там медведи по дорогам ходят...
- Брехня все это, нет у нас никаких дорог!

[Mike]

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что из 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.

[Mike]

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бл@! Никто не знает..

[Mike]

алкоголь - он не бензин, за городом расход выше.

[Алексей]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......))) 

[Warsib]

- Как охота?
- Вполне, вчетвером застрелили одного зайца.
- И как Вы его поделили?
- Никак мы его не нашли  :xal:

[Алексей]

Вчера разослал друзьям эсэмэску: «Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спасибо». Почти все позвонили. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашёл?
– Это ещё раз подтверждает мою теорию.